站在孩子高度 同理接納情緒與行為

　　對於一生氣，也會被自己的嬰兒自我搞到腦袋當機的父母而言，同理接納乃是不容易做到的事。因此父母需要更加深入了解同理接納的意義與效果，同時掌握更簡單易行的方法，才能在腦袋停擺前快速做出並做對同理接納的動作，藉以退卻掉孩子的嬰兒自我，避免它阻攔父母後續的教養工作。

 

當父母了解同理接納的意義與效果，才能做出相應的動作，藉以退卻掉孩子的嬰兒自我。

 

告訴孩子別吃太多糖果，其實他聽不懂當中的艱深學問。

 

　　大人世界中許多不可輕忽的嚴重事情，經常塞不進孩子無憂無慮的小世界裏。例如告訴孩子別吃太多糖果，牙齒會壞掉、會降低學習力、老來血糖過高還會罹患糖尿病等……孩子聽不懂事情間的邏輯關聯，當然無法接受這麼艱深的學問。他們只知道父母就是不想讓他如意，因此他的嬰兒自我也要讓父母無法稱心，如此而已。

 

　　也因為大人與孩子的世界如此不同，造成雙方對許多事務在認知與輕重緩急的排序不一，而同理接納就是父母將自己放到與孩子相同的高度去看世界、去設身處地體會孩子的感受，然後接納孩子在這個狀況下可能有的情緒與反應，並把這樣的情緒與反應告訴他，讓孩子知道父母了解他。

 

狀況1：孩子生氣哥哥比他先上車

 

跟孩子說：「難怪你氣死了！哥哥怎麼又搶在你前面上車了？！」

 

　　面對手足比自己先上車而生氣的孩子，父母如果這樣說很可能會讓孩子更加憤怒：「誰先上車不是都一樣？真是無聊，這種小事你也要生氣？！」「誰叫你慢吞吞的老是輸給哥哥？下次你的動作要快一點啊！」

 

　　如果父母能這樣說，孩子的情緒往往就能得到適度的紓解：「哥哥比你先上車，讓你好生氣喔！」「難怪你氣死了！哥哥怎麼又搶在你前面上車了？！」一旦父母能先協助孩子解除低落的情緒（情緒低落是促使孩子嬰兒自我變強大的因素之一），則孩子的嬰兒自我就會隨着負面情緒一起消退了。

 

狀況2：孩子因為朋友拒絕和他分享而難過生氣

 

跟孩子說：「被拒絕的感覺真不好……」

 

　　父母錯誤的回應：「有甚麼好生氣的？別人不和你分享，還不是因為你之前對別人也很小器！」「那是別人的東西，他有權決定要不要和你分享啊！」

 

　　父母正確的同理接納：「他不肯和你分享，你一定感到難過又覺得有點生氣吧？」「被拒絕的感覺真不好……如果是我，我也會覺得很不舒服的。」

 

狀況3：孩子因為東西亂放找不到而着急生氣

 

　　父母錯誤的回應：「誰叫你東西亂放不收好？！找不到根本就是活該！」「早就叫你東西要放好，你不聽嘛，現在找不到了才來生氣，有用嗎？」

 

　　父母正確的同理接納：「東西要用卻找不到，真的讓人好急又很生氣。」「東西找不到，真的是件又氣又煩的事！」

 

狀況4：孩子因為你限制他玩電腦的時間而發怒

 

跟孩子說：「不讓你玩電腦，你一定覺得爸媽超級討厭。」

 

　　父母錯誤的回應：「你每天只知道玩電腦、玩電腦……甚麼正事也不會做！」「小孩子怎麼可以一直玩電腦？這樣眼睛會壞掉的。」

　

　　父母正確的同理接納：「電腦真的很好玩，被限制玩的時間，的確沒有人會開心地接受。」「不讓你玩電腦，你一定覺得爸媽超級討厭。」

 

狀況5：孩子因為一時大意弄丟心愛的手錶而傷心哭泣

 

　　父母錯誤的回應：「手錶不見就不見了，你再哭也沒用啊！」「誰叫你這麼粗心？這就是給你的教訓！」

 

　　父母正確的同理接納：「唉！這麼喜歡的手錶不見了，真的好難過啊！」「這麼好看的手錶弄丟了，難怪你會難過得哭了！」

 

 

轉載自: 晴報

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